Форум > Позитив > Анекдоты, юмор


milena1313

2.10.2012 в 11:59

80409milena131329.10.2017 в 07:02

 Анекдоты, афоризмы, прикольные статусы!

-AlekSio-

21.07.2015 в 12:04

313641-AlekSio-21.07.2015 в 12:04
 - Сколько будет десять раз по сто грамм? - Литр. - Воооот! Во всем мире это килограмм, и только в России это литр))))))

дополнено в 11:58
ОДЕССА.ЕДЕТ ПЕРЕПОЛНЕННЫЙ ТРАМВАЙ.ИНТЕЛЛИГЕНТНОГО ВИДА МУЖИЧОК ПЫТАЕТСЯ ПРОКОМПОСТИРОВАТЬ ТАЛОН,НО НИКАК НЕ МОЖЕТ ПОПАСТЬ ТАЛОНОМ В КОМПОСТЕР.ЖЕНЩИНА СТОЯВШАЯ МЕЖДУ МУЖИЧКОМ И КОМПОСТЕРОМ ,НАКОНЕЦ НЕ ВЫДЕРЖИВАЕТ И ГОВОРИТ:---МУЖЧИНА!!!ВЫ УЖЕ ПОЛЧАСА НА МНЕ ЛЕЖИТЕ ,И ВСЁ НИКАК НЕ МОЖЕТЕ ВСУНУТЬ!!!...            -----А ШО Я МОГУ,ЕСЛИ ОН У МЕНЯ МЯТЫЙ?!      ОСТАНОВКА...ТРАМВАЙ ОСТАНАВЛИВАЕТСЯ...И ВЕСЬ САЛОН ПОЧТИ ХОРОМ------МУЖИК !!СУЙ БЫСТРЕЕ ,ПОКА СТОИТ!!!
дополнено в 12:04

 To – Валери:

 

-AlekSio-

21.07.2015 в 14:06

313641-AlekSio-21.07.2015 в 14:06
 
дополнено в 14:06
 К бабушке в деревню, отвезли на лето... Даже не спросили, а хочу я это. В первый день в колодце, утопил сандалии... И под зад ладошкой мне тут же надавали. А потом зерно я, курам всё рассыпал... Дедушка, увидев, чуть в окно не выпал. Чтоб меня дед с бабой, снова не ругали... Спрятался я в будке - целый день искали. Собирая в кепку, яйца на насесте... Я хотел, как баба, замесить их в тесте. Не нашёл муки я, замесил в песочек... Где нибудь с десяток и ещё с пяточек. После свинье Машке, я открыл калитку... Побежала хрюшка, по деревне прытко... Ну а сам, уставши, спать прилёг в сарае... Снова всей деревней, с Машкой нас искали. Деда самогончик- полную бутылку... На глазах его я, вылил на крапивку... А когда вторую, мы с котом разбили- Деда валерьянкой, еле отпоили. Чтобы не простыл я, не ходил с соплями... Свитер с безрукавкой, на меня напялен. Кепку заменяет, бабушкин платочек... Будто не мужик я - маменькин сыночек. Вот хожу в платочке, порваны колготы... На ногах в носочках, бабушкины боты. Приезжайте мама, с папой поскорее... Я в такой одежде, скоро тут сопрею. Хорошо в деревне! Воздух и природа... Этим летом стукнет мне, вот уж четыре года. Как пастух колхозный, я ругаюсь матом.... Одного ребёнка, отпускать не надо!

-AlekSio-

16.08.2015 в 21:10

313641-AlekSio-16.08.2015 в 21:10
 Блоха устроилась на работу. На следующий день приходит увольняться. - Что случилось? - Меня поставили на усы к Петрову. Петров курит - у меня астма. - Хорошо. Переведем вас в трусы к Маше. На следующий день снова приходит увольняться. - Что случилось? - Меня поставили в трусы к Маше. Засыпаю в трусах у Маши, просыпаюсь на усах Петрова. Петров курит - а у меня астма!

АнГеЛ_Ok

29.08.2015 в 09:48

666478АнГеЛ_Ok29.08.2015 в 09:48
 - Милочка, да у вас ангина! Вам нужно полоскать горло! 
- А, черт с ним, доктор! Ласкайте!

аlех-sеy82

29.08.2015 в 12:12

462014аlех-sеy8229.08.2015 в 12:12
 

Facktor In Re

20.10.2015 в 19:48

681521Facktor In Re20.10.2015 в 19:48
 

АнГеЛ_Ok

21.12.2015 в 21:49

666478АнГеЛ_Ok21.12.2015 в 21:49
 Жена подходит к две ри подъезда и видит объявление, написанное почерком ее благоверного: "Продается жена б/у в хорошем состоянии, цена - 3400 рублей". Она влетает в квартиру, хватает мужа за грудки и требует объяснений, по поводу столь низкой цены лота. На что муж ей резонно и арифметически обоснованно отвечает: - А что ты хочешь? 70 килограмм мяса по двести рублей - 1400 рублей и обручальное кольцо - 2000 рублей. Итого 3400.На следующий день муж, подойдя к двери подъезда, видит объявление следующего содержания: "Продается муж, б/у, без в/п в хорошем состоянии. Цена 24 рубля". Мужик о...евает, врывается в хату начинает орать: - Ты че, нюх потеряла, я тебя за тыщи, а ты меня за рубли!!! На что получает вполне обоснованный ответ: - А я все посчитала. Что тут продавать? Два яйца по 7рублей и пипетка за 10 рублей, в сумме - 24 рубля )

Шехзаде Мустафа

6.01.2016 в 16:45

589679Шехзаде Мустафа6.01.2016 в 16:45
Признание в любви от Chyr'ы
http://piccy.info/view3/9240627/84951ccdc6ce6e00e863988b80ccb7 a7/

Шехзаде Мустафа

6.01.2016 в 16:52

589679Шехзаде Мустафа6.01.2016 в 16:52
Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные. Хорошие имеют большую Ж...! Маленькую П...! И хорошо держать в руках Х...! Где Ж - жилоплощадь, П - потребность, Х - хозяйство. А то, о чём вы подумали - это идеальная женщина! 

аlех-sеy82

16.01.2016 в 02:19

462014аlех-sеy8216.01.2016 в 02:19
 После кораблекрушения на необитаемый остров, состоящий из одинокой пальмы и песочка вокруг, попадают супружеская пара - молодая жена и пожилой муж, и матрос с затонувшего корабля. Матрос залезает спать на пальму, а супруги сидят на песочке и мирно о чем-то беседуют. Матрос продирает глаза и орет:
- А ну не тpaXаться!!!!
Муж (поднимая голову):
- Да мы и не тpaXаемся!!!
Матрос:
- Ну что вы врете, спать не даете еще и врете. Отсюда прекрасно видно чем вы занимаетесь.
Муж (в истерике):
- Да не тpaXаемся мы!!!
Матрос спускается вниз, внимательно изучает обстановку и говорит:
- Мда, а сверху кажется, что вы тpaXаетесь.
Муж:
- Да не может так казаться!!!
Матрос:
- Да ты сам поднимись и проверь.
Муж залезает на пальму, смотрит вниз и (удивленно):
- Мда, действительно кажется, что тpaXаются.

АнГеЛ_Ok

8.07.2017 в 07:55

666478АнГеЛ_Ok8.07.2017 в 07:55
 Дорогая моя жена!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
В связи с тем, что абсолютно невозможно спокойно разговаривать с тобой
на эту тему.

Я решил пощадить наши нервы,и в письменной форме сообщить тебе итоги
нашей сексуальной жизни за прошедший год.

И так, за прошедший год я пытался 365 раз исполнить свой супружеский
долг, и смог это сделать только 36 раз,

то есть примерно раз в десять дней.

Ниже я приведу причины, по которым наша близость не состоялась :



1. Окна открыты, и соседи смотрят – 6 раз.

2. Дети могут проснуться – 15 раз.

3. Чересчур холодно – 5 раз.

4. Чересчур жарко – 50 раз.

5. Я устала – 36 раз.

6. Еще слишком рано – 22 раза.

7. Уже слишком поздно – 53 раза.

8. Притворилась спящей – 34 раза.

9. У тебя болела голова – 21 раз.

10. Тебе не хотелось – 6 раз.

11. У тебя болела спина - 1 раз.

12. Ты посреди медитации –3 раза.

13. У тебя была температура – 1 раз.

14. Из-за новой прически – 26 раз.

15. У нас дома гости – 8 раз.

16. Тебе захотелось в туалет – 8 раз.

17. У тебя были месячные – 12 раз.

18. Домработницы не было сегодня, и у тебя нет сил 5 раз.

19.Ты не заслужил – 18 раз.

____________________________

Это в сумме дает нам 329 отказов от полового акта.



Из оставшихся  36-ти раз, я также не получил полного удовлетворения
из-за того что:

6 раз ты смотрела телевизор в спальне во время полового акта.

15 раз ты заявила, что уже поздно, и когда ты, наконец, кончишь.

3 раза ты помешала мне, заявив, что надо срочно побелить потолок.

11 раз мне пришлось будить тебя после оргазма.

Один раз я испугался, что причиняю тебе боль, потому что  ты начала
стонать и шевелиться.

Все вышесказанное, в полной мере отвечает на твой излюбленный вопрос.

Почему у женатых кобелей, обязательно должна быть любовница ?

RAFIK

10.07.2017 в 17:24

32050RAFIK10.07.2017 в 17:24
 - Ура! Он сказал, что на новогоднем балу я была самая лучшая зая! Так и объявил: "Зая бала!

АнГеЛ_Ok

29.10.2017 в 01:32

666478АнГеЛ_Ok29.10.2017 в 01:32
 Дорогая моя жена!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
В связи с тем, что абсолютно невозможно спокойно разговаривать с тобой
на эту тему.

Я решил пощадить наши нервы,и в письменной форме сообщить тебе итоги
нашей сексуальной жизни за прошедший год.

И так, за прошедший год я пытался 365 раз исполнить свой супружеский
долг, и смог это сделать только 36 раз,

то есть примерно раз в десять дней.

Ниже я приведу причины, по которым наша близость не состоялась :



1. Окна открыты, и соседи смотрят – 6 раз.

2. Дети могут проснуться – 15 раз.

3. Чересчур холодно – 5 раз.

4. Чересчур жарко – 50 раз.

5. Я устала – 36 раз.

6. Еще слишком рано – 22 раза.

7. Уже слишком поздно – 53 раза.

8. Притворилась спящей – 34 раза.

9. У тебя болела голова – 21 раз.

10. Тебе не хотелось – 6 раз.

11. У тебя болела спина - 1 раз.

12. Ты посреди медитации –3 раза.

13. У тебя была температура – 1 раз.

14. Из-за новой прически – 26 раз.

15. У нас дома гости – 8 раз.

16. Тебе захотелось в туалет – 8 раз.

17. У тебя были месячные – 12 раз.

18. Домработницы не было сегодня, и у тебя нет сил 5 раз.

19.Ты не заслужил – 18 раз.

____________________________

Это в сумме дает нам 329 отказов от полового акта.



Из оставшихся  36-ти раз, я также не получил полного удовлетворения
из-за того что:

6 раз ты смотрела телевизор в спальне во время полового акта.

15 раз ты заявила, что уже поздно, и когда ты, наконец, кончишь.

3 раза ты помешала мне, заявив, что надо срочно побелить потолок.

11 раз мне пришлось будить тебя после оргазма.

Один раз я испугался, что причиняю тебе боль, потому что  ты начала
стонать и шевелиться.

Все вышесказанное, в полной мере отвечает на твой излюбленный вопрос.

Почему у женатых кобелей, обязательно должна быть любовница ?

АнГеЛ_Ok

29.10.2017 в 07:02

666478АнГеЛ_Ok29.10.2017 в 07:02
 Баба-Яга поймала молодого и красивого парня: — Если угадаешь мою загадку, я тебе отдамся, а не угадаешь — я тебя съем! — Ну, загадывай. — Зелененькая, по болоту прыгает, на ЛЯ начинается, на ГУШКА заканчивается. — Кузнечик! — А-а-а, шалунишка, угадал!


Новый ответ